Вы действительно готовы к разводу?

Содержание материала

СсораЗамечательная  статья Брюса Дермана и Уэнди Грегсон, медиаторов по бракоразводному процессу.  Ваш брак под вопросом и Вы стоите перед со сложной дилеммой. Именно Вы должны решить, должны ли Вы оставаться или идти? "Я чувствую, что мне необходим развод и следует покончить с так называемым браком. Хотя могу ли я быть в этом уверена? 

Иногда я уверена в свое решении более, чем другие. Некоторая часть меня все ещё любит его или по крайней мере - заботится о нём. Я не думаю, что влюблена в него, но то что я могу сделать - ошибка. От моего решения зависят действия многих людей.

Когда супруги не способны принимать рациональные решения

Возможно, мне не следует спешить с этим? Может показаться забавным, но я думаю об этом в течение трёх лет. Всё это было бы даже "не вопрос", и я могла бы забыть об этом разводе, если бы он чуть-чуть изменил свое поведение. (Отрывок из статьи авторов: Are You Really Ready for Divorce? The 8 Questions You Need to Ask by Bruce Derman, Wendy Gregson в переводе Марата Авдыева (с) 2010)

Медиация - не панацея, но шанс!

Или может быть Вы - именно тот, кто только что услышал, что Ваша супруга желает развода? Развод? Откуда вообще он взялся? Две недели назад мы говорили об отпуске в горах. У меня не было мысли, что наш брак просто ужасен! Я шокирован и опустошен! Я должен найти способ, как остановить всё это! Возможно это всё - сон и когда я проснусь, всё будет как обычно?

ДилеммаБольшинство книг и статей о разводе написаны на основе предположения, что как только супружеская пара заговорит о разводе - она будет к нему готова. Именно наша практика в качестве терапевтов и наставников, которые оказали помощь многим супругам в процессе их развода свидетельствует об обратном. Обычно когда супружеские пары начинают процесс развода либо один, либо что бывает чаще, оба в действительности не готовы к разводу.

 

Специалисты в сфере бракоразводного процесса, такие как семейные терапевты, медиаторы и судьи часто убеждены, что "ключевые" слова: "да, это уже было у меня с ним" или: "мои чувства уже умерли для него" свидетельствуют о том,что фактически брачные отношения прекратились. Судьи часто полагают, что сам факт обращения к их "услугам" уже свидетельствует о готовности пары к разводу. Но это не так.

Большинство разводящихся пар не готовы и часто оказываются, образно говоря, на той же странице с которой начали. Именно неготовность к разводу является наиболее важным фактором, сдерживающим преждевременное прекращение брака или начала состязательных процедур в процессе развода. В жизни любого человека решение получить развод является одним из наиболее важных, последствия, которого могут длится долгие годы или оставшуюся жизнь.

Это важное решение

требует гораздо большего внимания, чем ему обычно придают как супружеские пары, так и профессионалы. Это сам по себе процесс. Как только супруги будут подготовлены, так сразу они смогут начать свой развод, находясь образно говоря, в одной лодке и это устранит большую часть эмоциональной и финансовой борьбы, что часто становится причиной беспощадных состязательных процедур.

 


Развод

Причина, по которой многие люди даже не думают о том, готовы ли они к разводу, объясняется тем, что они предполагают: чем раньше, можешь выйти из стрессовой ситуации, тем лучше. Совершенно естественно стремление людей, находящихся в трудном браке, как можно быстрее, добиться развода, для того чтобы двигаться дальше своей собственной жизнью. Семья и друзья часто поощряют именно это. Они пострадали в семье и также поддерживают миф том, что чем быстрее закончится развод, тем скорее всё вернется в нормальное русло.

Ссора

 

Но, к сожалению, в большинстве случаев происходит как раз наоборот. Пары, которые поспешили с решением о прекращении брака, не имели времени для оценки их чувства, мыслей или вариантов. В результате они не готовы к "буре" эмоций, сложным правовым вопросам, а также не требующим отлагательства решениям, кардинально меняющим их жизнь. Довольно часто они достигают таких соглашений, которых не могут исполнить и вместо улучшения ситуации они часто обнаруживают, что "сторговали" один набор проблем на другой ("шило на мыло"). Поэтому неудивительно, что они часто приходят к запутанным и длительным судебным процедурам, а на столь желанный "быстрый" развод часто уходят годы. В данной публикации рассказывается, что должны сделать супружеские пары, для решения множества проблем присущих разводу. Дилемма означает, что Вы разрываетесь между Сциллой и Харибдой (В древнейших мифологических сказаниях это опасные скалы. Одиссей со своими спутниками прошел тесным проливом между Скиллой и Xарибдой с большим риском).
Если супруги не разрешат этой дилеммы перед разводом, то они пройдут через процесс развода пытаясь по-разному управлять чувством страха, скрывая свои сомнения, свою ответственность и уязвимость. Перед разводом, или даже просто думая о разводе, пара должна определиться со следующей дилеммой, присущей разводу.

 

 

 


Три дилеммы развода

Пары, для которых вероятен развод, сталкиваются с одной из трех возможных дилемм:
1."Я хочу развода, но я не уверен, что это правильное решение". - Действительно, развод оказывает действие на жизнь Ваших детей, а также вашу жизнь, семейную экономику, инвестиции. Это оказывает огромное давление, на "абсолютно правильное" решение. К сожалению здесь нет никаких гарантий. Наилучший вариант состоит в том, чтобы сделать решение, не основанное эмоционально и не по инициативе вашего Эго.
2.Я не хочу развода, но мой супруг(супруга) - да. Находясь на этом неспокойном месте легко потерять контроль над чувствами и оказаться в положении беспомощной жертвы. Вы ощущаете интенсивное эмоциональное опустошение, как будто Ваша жизнь изменяется перед глазами помимо Вашей воли. В решении этой дилеммы Вы должны задать себе вопрос, не цепляетесь ли Вы за малейшую возможность пребывания на знакомой, безопасной земле, не основан ли Ваш брак на иллюзии? Не просто признать проблему в Вашем браке, ещё сложнее разрешить её, особенно, когда чувствуете несправедливость со стороны супруга(супруги).
3.Я только лишь желаю развода, потому что мой брак не действует. Если Ваша дилемма такова, то это значит, что Вы желаете избежать ответственности за расходы супруга(супруги), виновного(виновной) в смерти брака. В этом случае велика озабоченность и гнев, по поводу того, как Ваш супруг заставил Вас принять это решение. Уровень шума от такого обвинения прямо пропорционален Вашему нежеланию обнаружить каких-либо собственных страхов и печали. Если этого не произойдет, то процесс развода будет сопровождаться изрешеченными выпадами, напряженными конфликтами, а также продолжающимися обвинениями.

КонфликтОбщим элементом во всех трех дилемм является страх. В первой группе это страх ошибки и несоответствия неким "канонам", во второй - это сокрытие собственного страха получить отказ от супруга(супруги) в признании каких либо проблем, или в признании оставшейся привязанности к общим знакомым, а третья группа страхов связана с опасениями ответственности и мягкости. Результатом всех трех случаев станет боевое "перетаскивание" развода вперед и назад. Чтобы развод был конструктивен, а весь процесс - исполнен уважения, супружеская пара должна, образно говоря, разделить свою жизнь в браке по уровням: юридический, практический, и эмоциональный. Чтобы это сделать, необходимо разрешить дилемму развода, ответив на следующие восемь вопросов.

 


Восемь вопросов

 

1.Остались ли у Вас какие либо чувства к супругу?

Многие люди, которые говорят, что они хотят развода продолжают испытывать сильные чувства к своему супругу(супруге), но из-за постоянной борьбы за власть в семейных отношениях им не хватает близости и интимности. Если это Ваш случай, то лучше Вам поработать над своими взаимоотношениями до принятия решения о разводе иначе Ваши чувства потери будут настолько подавлять Вас, что Вы окажетесь в худшем положении после развода, чем сейчас.

МедиацияЦилайн была замужем в течение семи лет за мужчиной, которого она считала действительно желанным и нежным парнем. Тем не менее, она была очень недовольна их финансовым положением. Она одна отвечала за все платежи и расходы, в то время как он, казалось навсегда "вгонял" их в кредит. Она была очень расстроена и несчастна, и рассматривала ее развод как единственный выход из сложившегося финансового кризиса. Но из-за своих чувств к супругу, она не была в состоянии ни принять решение, ни установить четкие границы, из-за боязни потери отношений..
С помощью своего терапевта, Цилайн осознала, что ей необходимо либо установить четкие границы и быть готовым потерять отношения, или же согласиться с тем, что все её помыслы является лишь пустой тратой времени.

2. Когда реально состоялся Ваш брак?

Для того, чтобы двое индивидов в браке действительно стали супругами они должны создать отношения "мы" или "нас". Многие семейные пары, рассматривающие возможность развода, так никогда и не были в браке, означающем нечто большее, чем союз двух людей для удовлетворения их собственных потребностей. Они могут вырастить общих детей и построить дом, но участвовать во всем этом с позиции конкурентов, а не с единой позиции. Они могут спросить "Хочу ли я делать то или иное", вместо того, чтобы спросить: "Хорошо ли это для нас?" Если вы еще не разработали подлинного "мы" в ваших отношениях, то развод станет временем, обучения этому или признанием того, что Ваш брак так и не состоялся.
Даже, как терапевту, работающему в области развода, мне пришлось пережить очень трудное время, по истечении которого я осознал, что мой собственный так называемый брак на протяжении четырнадцати лет был фикцией, несмотря на то, что все это время мы жили под маркой мужа и жены. Наш союз был под угрозой разрыва каждые несколько месяцев, ежедневно мы вступали в ритуальные боевые действия и заключали мировые соглашения, которые редко продолжались более одной недели.
Я в шутку говорил своей супруге, что ей необходимо держать чемоданы упакованными на случай необходимости быстрого ухода. Наша модель брака оставалась неизменной, несмотря на посещение нами многочисленных семейных консультаций. Это продолжалось до тех пор, пока я не смог признаться самому себе, что не состоял браке, и не был холост: я был ни то ни другое, я был никто! И когда я это признал, реальные изменения произошли. Мы действительно начали процесс развода два месяца спустя.

3.Вы действительно готовы к разводу или вы просто угрожают?

Развод часто используется как угроза, особенно "подогреваемый" следующими семейными доводами:
По причине гнева и разочарования;
Для того, чтобы получить власть и контроль над другим человеком, чтобы заставить её(его) взглянуть на реальный порядок вещей;
Чтобы, наконец, стали воспринимать серьезно, то обстоятельство, что Вы хотите реальных перемен;
Как призыв проснуться и понять, что Ваш брак дает сбои.

Люди, которые постоянно угрожают разводом, теряют доверие к самому себе, а также со стороны своего супруга. Если человек не просто угрожает, но действительно готов к разводу, то он может поймать себя на мысли "Я хотел бы закрыть эту главу своей жизни, потому что смирился с тем, что более ничего не могу дать или сделать для наших семейных отношений". Такой человек сможет обсуждать вопрос о разводе со своей супругой (супругом) без обвинений.

 

4. Это искреннее, осознанное и взвешенное решение или это эмоциональная реакция?

Быть готовыми к разводу с Вашим партнером означает быть способным принимать четкие, бесстрастные решения, которые можно поддерживать с течением времени. Развод означает готовность расстаться со всеми сильными эмоциональными привязанностями к другому лицу, любящему а также враждебному и вредному для Вас. Эмоционально напряженное решение не станет последним, а, если поступить по нему не разрешит действительной проблемы. Люди, которые разводятся в гневе, продолжают оставаться в нем даже после развода.


ОтчаяниеЖенщина пришла ко мне на консультацию, в таком "заряженном" состоянии в каком находилась в процессе развода в течение пяти лет, потому что она по-прежнему боролась с последствиями своего развода. Ее проблема заключалась в том, что она по-прежнему испытывала чувство гнева по отношению к бывшему супруг, ощущала себя так же, как спустя неделю после развода.
Я сказал ей: "Похоже, Вы всё еще замужем?" Она настаивала, что это всё происходит из-за чувства ненависти по отношению к бывшему супругу. Я ответил, что такое чувство ненависти, которое испытывает она, несомненно свидетельствует о большой страсти к нему, несмотря на ярлык ненависти, который навряд ли получил бы посторонний человек. Я отметил, что только состоящий в браке человек, может испытвать столь страстные чуства. И после этого она стала эмоционально отдаляться от своего бывшего мужа, работая в направлении реального развода с помощью своего психолога.


Ответ на поставленный в данном разделе вопрос означает, что Вы принимаете искреннее, а не эмоциональное обусловленное решение. Я признаю, что ты человек, что ты личность, со своими правами надеждами и мечтами, и я могу уважать тебя за это, но больше не хочу состоять с тобой в браке".

Чтобы быть готовым к разводу необходимо иметь более низкую эмоциональную привязанность к супругу, с которым расстаетесь, в противном случае, процесс развода превратится в море сильных чувств, включая гнев, недоверие и боль.

5. Что Вы ожидаете от развода?

Говоря протокольно, любой вопрос в повестке дня, помимо прекращения брака, свидетельствует о том, что Вы не готовы к разводу. Если Вы ожидаете, что через развод заставите других измениться и начать относиться к Вам лучше, объясните им как много они потеряли в Вашем лице, или заставите их платить за причиненную Вам боль, то такой развод будет основан на неверной причине. Развод не может исправить ошибки, равно как и изменить сердца и умы людей. Развод может сделать только одну вещь: прекратить брак и сделать каждого супруга свободным для поиска нового супруга и новых надежд.

 


Biography


Брюс ДерманBruce Derman Ph.D. is a licensed clinical psychologist who is committed to assisting couples move through the divorce process in a way that is constructive for the entire family. He uses divorce models that are uniquely designed for the moderate to high conflict couple. He comes to divorce work from his love in helping people resolve their conflicts and impasses, and his book, “We’d Have a Great Relationship if it Weren’t For You” reflects that passion. He is trained and experienced in divorce mediation, collaborative divorce, child custody, and divorce coaching, and he has helped many divorcing couples unhook themselves from the emotional turmoil of the adversarial divorce game so that they can end their marriages and “divorce with dignity”.

 


 

Gregson

Уэнди ГрегсонWendy Gregson LMFT has extensive experience in helping couples obtain a Better Divorce through preparation, collaboration, and effective negotiation.