Восемь вопросов

1.Остались ли у Вас какие либо чувства к супругу?

Многие люди, которые говорят, что они хотят развода продолжают испытывать сильные чувства к своему супругу(супруге), но из-за постоянной борьбы за власть в семейных отношениях им не хватает близости и интимности. Если это Ваш случай, то лучше Вам поработать над своими взаимоотношениями до принятия решения о разводе иначе Ваши чувства потери будут настолько подавлять Вас, что Вы окажетесь в худшем положении после развода, чем сейчас.

Цилайн была замужем в течение семи лет за мужчиной, которого она считала действительно желанным и нежным парнем. Тем не менее, она была очень недовольна их финансовым положением. Она одна отвечала за все платежи и расходы, в то время как он, казалось навсегда "вгонял" их в кредит. Она была очень расстроена и несчастна, и рассматривала ее развод как единственный выход из сложившегося финансового кризиса. Но из-за своих чувств к супругу, она не была в состоянии ни принять решение, ни установить четкие границы, из-за боязни потери отношений..
С помощью своего терапевта, Цилайн осознала, что ей необходимо либо установить четкие границы и быть готовым потерять отношения, или же согласиться с тем, что все её помыслы является лишь пустой тратой времени.

2. Когда реально состоялся Ваш брак?

Для того, чтобы двое индивидов в браке действительно стали супругами они должны создать отношения "мы" или "нас". Многие семейные пары, рассматривающие возможность развода, так никогда и не были в браке, означающем нечто большее, чем союз двух людей для удовлетворения их собственных потребностей. Они могут вырастить общих детей и построить дом, но участвовать во всем этом с позиции конкурентов, а не с единой позиции. Они могут спросить "Хочу ли я делать то или иное", вместо того, чтобы спросить: "Хорошо ли это для нас?" Если вы еще не разработали подлинного "мы" в ваших отношениях, то развод станет временем, обучения этому или признанием того, что Ваш брак так и не состоялся.
Даже, как терапевту, работающему в области развода, мне пришлось пережить очень трудное время, по истечении которого я осознал, что мой собственный так называемый брак на протяжении четырнадцати лет был фикцией, несмотря на то, что все это время мы жили под маркой мужа и жены. Наш союз был под угрозой разрыва каждые несколько месяцев, ежедневно мы вступали в ритуальные боевые действия и заключали мировые соглашения, которые редко продолжались более одной недели.
Я в шутку говорил своей супруге, что ей необходимо держать чемоданы упакованными на случай необходимости быстрого ухода. Наша модель брака оставалась неизменной, несмотря на посещение нами многочисленных семейных консультаций. Это продолжалось до тех пор, пока я не смог признаться самому себе, что не состоял браке, и не был холост: я был ни то ни другое, я был никто! И когда я это признал, реальные изменения произошли. Мы действительно начали процесс развода два месяца спустя.

3.Вы действительно готовы к разводу или вы просто угрожают?

Развод часто используется как угроза, особенно "подогреваемый" следующими семейными доводами:
По причине гнева и разочарования;
Для того, чтобы получить власть и контроль над другим человеком, чтобы заставить её(его) взглянуть на реальный порядок вещей;
Чтобы, наконец, стали воспринимать серьезно, то обстоятельство, что Вы хотите реальных перемен;
Как призыв проснуться и понять, что Ваш брак дает сбои.

Люди, которые постоянно угрожают разводом, теряют доверие к самому себе, а также со стороны своего супруга. Если человек не просто угрожает, но действительно готов к разводу, то он может поймать себя на мысли "Я хотел бы закрыть эту главу своей жизни, потому что смирился с тем, что более ничего не могу дать или сделать для наших семейных отношений". Такой человек сможет обсуждать вопрос о разводе со своей супругой (супругом) без обвинений.

4. Это искреннее, осознанное и взвешенное решение или это эмоциональная реакция?

Быть готовыми к разводу с Вашим партнером означает быть способным принимать четкие, бесстрастные решения, которые можно поддерживать с течением времени. Развод означает готовность расстаться со всеми сильными эмоциональными привязанностями к другому лицу, любящему а также враждебному и вредному для Вас. Эмоционально напряженное решение не станет последним, а, если поступить по нему не разрешит действительной проблемы. Люди, которые разводятся в гневе, продолжают оставаться в нем даже после развода.

Женщина пришла ко мне на консультацию, в таком "заряженном" состоянии в каком находилась в процессе развода в течение пяти лет, потому что она по-прежнему боролась с последствиями своего развода. Ее проблема заключалась в том, что она по-прежнему испытывала чувство гнева по отношению к бывшему супруг, ощущала себя так же, как спустя неделю после развода.
Я сказал ей: "Похоже, Вы всё еще замужем?" Она настаивала, что это всё происходит из-за чувства ненависти по отношению к бывшему супругу. Я ответил, что такое чувство ненависти, которое испытывает она, несомненно свидетельствует о большой страсти к нему, несмотря на ярлык ненависти, который навряд ли получил бы посторонний человек. Я отметил, что только состоящий в браке человек, может испытвать столь страстные чуства. И после этого она стала эмоционально отдаляться от своего бывшего мужа, работая в направлении реального развода с помощью своего психолога.